Mes patients plus ou moins urgents (4)

Episode IV – Emergency Awards

Cet article est le fruit d’un appel sur Twitter, où j’ai proposé à tous mes followers de partager leurs motifs de consultations les plus farfelus rencontrés aux Urgences. Préparez-vous, enfilez votre plus beau pyjama de bloc, car voici le best-of des gens qui redéfinissent la notion même du mot « Urgence ».
Mesdames et Messieurs, bienvenue à la première édition des Emergency Awards!

Dans la catégorie « On pose 2 voies, remplissage vasculaire, on pousse de l’adré, on va le perdre!!! » :
– « J’ai un bout de quiche coincé dans la gorge, ça gratte »
– « Brûlure à l’huile bouillante » Zone brûlée = 1mm² environ
– Égratignure de 2 mm. « Et j’ai pas d’arrêt de travail? »
– « A appliqué de la crème hydratante effet chauffant … et a eu chaud »

Dans la catégorie « Non, j’ai décidé que vous n’iriez pas vous coucher »
– 22 ans, Pharyngite, 5h du matin. Emmené en ambulance…
– « Bonjour il est 4h du mat et je pars en vacances demain, vous pourriez me faire mes vaccins? »
– Insomnie : évidemment, arrive à 3h du matin. S’endort en salle d’attente. Le miracle des Urgences…
– 3h du matin. Douleurs du bras après avoir joué à la pétanque
– 4h du matin. « Fatigué ». Traitement : sommeil, QSP plus fatigué.

Dans la catégorie « C’est mon fils ma bataille, du coup on s’inquiète vite » :
– « Bruit inspiratoire bizarre chez un nourrisson de 4 mois. » En effet il commence à gazouiller
– « Il a mis le pied dans l’eau chaude! » Oh. My. God. De l’eau CHAUDE, rendez-vous compte
– « Mon fils de 14 ans n’arrête pas de roter! » Hum, surement un cas de rotite aigue…
– « Mon enfant a mangé une croquette pour chien! » Et bien bon appétit
– « Je l’ai senti chaud! » Et vous avez pris sa température? « Ben non… » 36,7°C évidemment
– « Mon enfant soupire souvent » Nous aussi Madame, nous aussi…
– « Ma fille s’est mouchée et ça sent la noisette, tenez! » (en tendant le mouchoir sale)

Dans la catégorie « On me dit le plus grand bien de vos harengs pomme à l’huile » :
– Touristes japonais amenant leur chien parce qu’il semble blessé à la patte
– « Parisienne qui amène ses gamins aux urgences pédiatriques car ils ont bu de l’eau du robinet de province » Une urgence Vittel, donc.

Dans la catégorie « C’est Urgent, mais depuis longtemps! » :
– « Il a mal aux jambes!! » Depuis combien de temps? « Au moins 4 ans »
– J’ai le nez qui coule depuis 1 mois. Et je viens à 23h en plus, histoire de faire un combo.
– Mal de dos depuis 6 mois. Vient le 24 Décembre « parce qu’il y a moins de monde vous comprenez »
– Douleur abdominale depuis 7 ans. Oui, 7 ans. Je pense qu’on peut écarter une appendicite…

Dans la catégorie « Vous pouvez répéter la question? » :
– « Vous auriez du vermifuge pour un bouc flatulent? » Kamoulox
– « Le week-end dernier j’ai fait la fête, j’étais ivre, j’ai peur d’avoir oublié d’enlever mon tampon et qu’il soit remonté ». Moi aussi j’ai peur pour toi…
– « J’ai des sensations dans la tête depuis ce matin »

Dans la catégorie « C’est Doctissimo qui l’a dit! » : 
– « J’ai un infarctus!!!! » S’était en fait endormi sur son bras gauche
– « J’ai mal à la tête, j’ai peur que mon cerveau durcisse, je voudrais faire un scanner »
– « Il y a deux semaines l’immeuble d’en face était en feu, et aujourd’hui j’ai le nez qui picote, du coup je m’inquiète »
– « J’ai regardé sur internet et je suis sûre de m’être mis mon ovule vaginal dans l’urètre »
– « Je me suis piqué le doigt avec un cutter et j’ai peur de perdre mon doigt »
– « On m’a dit ce matin que j’avais l’Alzheimer ce matin mais je m’en souviens toujours donc ça doit être autre chose »
– 3h du matin, ne trouve pas son pouls carotidien

Dans la catégorie « Life’s a bitch » :
– « J’ai marché toute la journée et je comprends pas maintenant j’ai une ampoule au pied! » Nous on dit phlyctène. A part ça on peut pas faire grand-chose…
– « J’ai 81 ans et je me sens mal : ça fait 25 ans que je n’ai pas fait l’amour avec ma femme ». Alors ici on peut pas faire grand chose par contre y’a la rue Saint-Denis pas loin…
– « J’ai avalé du shampoing en me lavant les cheveux » Si c’était du qui pique pas les yeux ça va
– Boutons de moustique. « Ça m’empêche de dormir ». Vous aussi vous nous empêchez de dormir monsieur
– « Je me suis cassé un ongle en me battant avec une cagole tchia vu ». Marseille, ville de tous les dangers

Dans la catégorie « Les urgences psy, c’est à côté » :
– « J’ai fait une tentative de suicide avec une boite de Vitamines. ET un verre de jus d’orange. » On va se passer du lavage gastrique sur ce coup
– Motif : « S’est arrêté sur l’autoroute car dit avoir la bouche sèche, n’arrive pas à déglutir, l’air n’arrive pas à son cerveau, il va mourir »
– « Vient car depuis 3 ans ses cheveux ne poussent pas »
– « Je vous amène ma bouilloire pour que vous analysiez mon café car je suis sûr d’avoir été empoisonné »

Dans la catégorie « Le parcours de soin pour les nuls » : 
– Je me suis tordu la cheville, mon médecin traitant m’a prescrit une radio, du coup je viens à 6h du matin la faire aux Urgences
– Adressé par Médecin Traitant pour coloscopie en urgence. Motif : rectorragies d’essuyage
– 9h du matin : « J’ai rendez-vous chez mon médecin à 11h pour mon angine mais là je pouvais plus attendre »
– « Mon médecin m’a dit d’enlever cette verrue de toute urgence! »

Dans la catégorie « Euh, comment te dire… » :
– A 3 mois de grossesse, a fait l’amour avec son copain et a peur d’accoucher parce que « y’a un truc qui coule »
– Femme enceinte : « J’ai des poils dans le nombril je crois que c’est les cheveux de mon enfant »
– « Grain de riz dans l’œsophage » Bon ben plus qu’à attendre qu’il descende

Dans la catégorie « Un Big Mac et une grande frite siouplait » : 
– « J’ai mal à la tête et j’avais plus de doliprane chez moi »
– « Bonjour, j’aimerais bien savoir si je suis enceinte » Puis revient de la pharmacie avec son test urinaire : « Bonjour, vous pouvez m’expliquer comment on fait? »
– « Je voulais voir bébé dans mon ventre »
– « J’ai un bouton sur la tempe vous pouvez me le percer? »
– « Mon enfant ne veut pas prendre son médicament, vous pouvez le faire? »
– « On part en vacances demain on voudrait juste faire un check-up avant de partir histoire de vérifier que tout va bien ». Okay, faites chauffer le scanner on fait la totale

Dans la catégorie « C’est moi qui décide » : 
– « La petite fait de la fièvre. C’est la 2ème fois qu’elle me fait le coup, je l’avais prévenue que si elle recommençait on irait à l’hosto ». C’est important de tenir ses promesses
– « Je vous emmène mon mari parce qu’il a l’œil gauche qui pleure »

Dans la catégorie « Objet étranger intra-rectal » (pour le coup une vraie urgence, on trouve de tout) :
– Bouteille de Whisky
– Verre à Whisky (ils étaient ensemble?)
– Sex Toy de 40 cm de longueur pour 10 cm de diamètre
– Tube en néon (la fameuse ampoule rectale)
(Liste non exhaustive)

C’est tout pour cette fois, merci à tous ceux qui ont participé sur Twitter, vous êtes trop nombreux pour tous vous mentionner ici.
N’hésitez pas à rajouter d’autres histoires farfelues dans les commentaires, et si vous en voulez encore il y a ce topic d’e-cara qui recense des belles perles aussi.


Dans la même série :
Episode I – Une nuit
Episode II – Profiling
Episode III – Et vous?
Episode IV – Emergency Awards

 

11 réflexions au sujet de « Mes patients plus ou moins urgents (4) »

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  4. Dans les objets intra rectaux je rajoute:
    Un buzz l’eclair
    Un étui à cigare en métal
    Un cône de chantier (et oui dur dur !)
    Une ampoule à filament (j’ai encore la photo pour les internes ;-) )
    Une boule de pétanque
    Et tout cela en 10 ans

    Le plus marrant c’est une femme qui n’enlevait pas ses tampons car c’était biodégradable et qui venait pour douleurs abdos

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