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Je n’ai rien posté depuis 2 mois, mais rassurez-vous, j’ai des tas de brouillons qui n’attendent que d’être finalisés. En attendant, juste un post rapide pour récapituler les moyens de se tenir au courant des nouveaux articles du blog.

Je viens de créer une page Facebook, j’y posterai les liens vers les nouveaux articles, et parfois vers d’autres blog qui m’ont plu. N’hésitez pas à liker et partager la page à vos contacts!
J’ai envisagé de créer un compte Google+, mais j’avais peur de réveiller un kraken enfoui dans ce réseau social obscur

Vous avez également mon compte Twitter, où je mets évidemment des liens vers les nouveaux articles, mais où je partage aussi mon quotidien, des anecdotes trop courtes pour en faire un article complet. Hashtags et débilités au programme.

Pour juste se tenir au courant des nouveaux articles vous pouvez aussi vous abonner par votre e-mail, sur la colonne à droite.

Et enfin si, comme moi, vous êtes restés dans l’Internet 1.0, vous avez le flux RSS des articles : Swag et Old School.

Ah, et si vous voulez m’envoyer un petit message sympa, une proposition d’article, ou n’importe quoi (évitez juste les propositions d’agrandissement de pénis, ça risque de passer en Spam), vous avez -en plus de facebook et twitter- mon adresse mail : nosuperdoc@gmail.com

Voilà, promis j’essaye de publier un vrai article prochainement!

Mes patients plus ou moins urgents (4)

Episode IV – Emergency Awards

Cet article est le fruit d’un appel sur Twitter, où j’ai proposé à tous mes followers de partager leurs motifs de consultations les plus farfelus rencontrés aux Urgences. Préparez-vous, enfilez votre plus beau pyjama de bloc, car voici le best-of des gens qui redéfinissent la notion même du mot « Urgence ».
Mesdames et Messieurs, bienvenue à la première édition des Emergency Awards!

Dans la catégorie « On pose 2 voies, remplissage vasculaire, on pousse de l’adré, on va le perdre!!! » :
– « J’ai un bout de quiche coincé dans la gorge, ça gratte »
– « Brûlure à l’huile bouillante » Zone brûlée = 1mm² environ
– Égratignure de 2 mm. « Et j’ai pas d’arrêt de travail? »
– « A appliqué de la crème hydratante effet chauffant … et a eu chaud »

Dans la catégorie « Non, j’ai décidé que vous n’iriez pas vous coucher »
– 22 ans, Pharyngite, 5h du matin. Emmené en ambulance…
– « Bonjour il est 4h du mat et je pars en vacances demain, vous pourriez me faire mes vaccins? »
– Insomnie : évidemment, arrive à 3h du matin. S’endort en salle d’attente. Le miracle des Urgences…
– 3h du matin. Douleurs du bras après avoir joué à la pétanque
– 4h du matin. « Fatigué ». Traitement : sommeil, QSP plus fatigué.

Dans la catégorie « C’est mon fils ma bataille, du coup on s’inquiète vite » :
– « Bruit inspiratoire bizarre chez un nourrisson de 4 mois. » En effet il commence à gazouiller
– « Il a mis le pied dans l’eau chaude! » Oh. My. God. De l’eau CHAUDE, rendez-vous compte
– « Mon fils de 14 ans n’arrête pas de roter! » Hum, surement un cas de rotite aigue…
– « Mon enfant a mangé une croquette pour chien! » Et bien bon appétit
– « Je l’ai senti chaud! » Et vous avez pris sa température? « Ben non… » 36,7°C évidemment
– « Mon enfant soupire souvent » Nous aussi Madame, nous aussi…
– « Ma fille s’est mouchée et ça sent la noisette, tenez! » (en tendant le mouchoir sale)

Dans la catégorie « On me dit le plus grand bien de vos harengs pomme à l’huile » :
– Touristes japonais amenant leur chien parce qu’il semble blessé à la patte
– « Parisienne qui amène ses gamins aux urgences pédiatriques car ils ont bu de l’eau du robinet de province » Une urgence Vittel, donc.

Dans la catégorie « C’est Urgent, mais depuis longtemps! » :
– « Il a mal aux jambes!! » Depuis combien de temps? « Au moins 4 ans »
– J’ai le nez qui coule depuis 1 mois. Et je viens à 23h en plus, histoire de faire un combo.
– Mal de dos depuis 6 mois. Vient le 24 Décembre « parce qu’il y a moins de monde vous comprenez »
– Douleur abdominale depuis 7 ans. Oui, 7 ans. Je pense qu’on peut écarter une appendicite…

Dans la catégorie « Vous pouvez répéter la question? » :
– « Vous auriez du vermifuge pour un bouc flatulent? » Kamoulox
– « Le week-end dernier j’ai fait la fête, j’étais ivre, j’ai peur d’avoir oublié d’enlever mon tampon et qu’il soit remonté ». Moi aussi j’ai peur pour toi…
– « J’ai des sensations dans la tête depuis ce matin »

Dans la catégorie « C’est Doctissimo qui l’a dit! » : 
– « J’ai un infarctus!!!! » S’était en fait endormi sur son bras gauche
– « J’ai mal à la tête, j’ai peur que mon cerveau durcisse, je voudrais faire un scanner »
– « Il y a deux semaines l’immeuble d’en face était en feu, et aujourd’hui j’ai le nez qui picote, du coup je m’inquiète »
– « J’ai regardé sur internet et je suis sûre de m’être mis mon ovule vaginal dans l’urètre »
– « Je me suis piqué le doigt avec un cutter et j’ai peur de perdre mon doigt »
– « On m’a dit ce matin que j’avais l’Alzheimer ce matin mais je m’en souviens toujours donc ça doit être autre chose »
– 3h du matin, ne trouve pas son pouls carotidien

Dans la catégorie « Life’s a bitch » :
– « J’ai marché toute la journée et je comprends pas maintenant j’ai une ampoule au pied! » Nous on dit phlyctène. A part ça on peut pas faire grand-chose…
– « J’ai 81 ans et je me sens mal : ça fait 25 ans que je n’ai pas fait l’amour avec ma femme ». Alors ici on peut pas faire grand chose par contre y’a la rue Saint-Denis pas loin…
– « J’ai avalé du shampoing en me lavant les cheveux » Si c’était du qui pique pas les yeux ça va
– Boutons de moustique. « Ça m’empêche de dormir ». Vous aussi vous nous empêchez de dormir monsieur
– « Je me suis cassé un ongle en me battant avec une cagole tchia vu ». Marseille, ville de tous les dangers

Dans la catégorie « Les urgences psy, c’est à côté » :
– « J’ai fait une tentative de suicide avec une boite de Vitamines. ET un verre de jus d’orange. » On va se passer du lavage gastrique sur ce coup
– Motif : « S’est arrêté sur l’autoroute car dit avoir la bouche sèche, n’arrive pas à déglutir, l’air n’arrive pas à son cerveau, il va mourir »
– « Vient car depuis 3 ans ses cheveux ne poussent pas »
– « Je vous amène ma bouilloire pour que vous analysiez mon café car je suis sûr d’avoir été empoisonné »

Dans la catégorie « Le parcours de soin pour les nuls » : 
– Je me suis tordu la cheville, mon médecin traitant m’a prescrit une radio, du coup je viens à 6h du matin la faire aux Urgences
– Adressé par Médecin Traitant pour coloscopie en urgence. Motif : rectorragies d’essuyage
– 9h du matin : « J’ai rendez-vous chez mon médecin à 11h pour mon angine mais là je pouvais plus attendre »
– « Mon médecin m’a dit d’enlever cette verrue de toute urgence! »

Dans la catégorie « Euh, comment te dire… » :
– A 3 mois de grossesse, a fait l’amour avec son copain et a peur d’accoucher parce que « y’a un truc qui coule »
– Femme enceinte : « J’ai des poils dans le nombril je crois que c’est les cheveux de mon enfant »
– « Grain de riz dans l’œsophage » Bon ben plus qu’à attendre qu’il descende

Dans la catégorie « Un Big Mac et une grande frite siouplait » : 
– « J’ai mal à la tête et j’avais plus de doliprane chez moi »
– « Bonjour, j’aimerais bien savoir si je suis enceinte » Puis revient de la pharmacie avec son test urinaire : « Bonjour, vous pouvez m’expliquer comment on fait? »
– « Je voulais voir bébé dans mon ventre »
– « J’ai un bouton sur la tempe vous pouvez me le percer? »
– « Mon enfant ne veut pas prendre son médicament, vous pouvez le faire? »
– « On part en vacances demain on voudrait juste faire un check-up avant de partir histoire de vérifier que tout va bien ». Okay, faites chauffer le scanner on fait la totale

Dans la catégorie « C’est moi qui décide » : 
– « La petite fait de la fièvre. C’est la 2ème fois qu’elle me fait le coup, je l’avais prévenue que si elle recommençait on irait à l’hosto ». C’est important de tenir ses promesses
– « Je vous emmène mon mari parce qu’il a l’œil gauche qui pleure »

Dans la catégorie « Objet étranger intra-rectal » (pour le coup une vraie urgence, on trouve de tout) :
– Bouteille de Whisky
– Verre à Whisky (ils étaient ensemble?)
– Sex Toy de 40 cm de longueur pour 10 cm de diamètre
– Tube en néon (la fameuse ampoule rectale)
(Liste non exhaustive)

C’est tout pour cette fois, merci à tous ceux qui ont participé sur Twitter, vous êtes trop nombreux pour tous vous mentionner ici.
N’hésitez pas à rajouter d’autres histoires farfelues dans les commentaires, et si vous en voulez encore il y a ce topic d’e-cara qui recense des belles perles aussi.


Dans la même série :
Episode I – Une nuit
Episode II – Profiling
Episode III – Et vous?
Episode IV – Emergency Awards

 

Ma patiente qui criait au loup

Temps de chien. Et encore, même le plus aquaphile des labradors en aurait marre de cette pluie. En Avril ne te découvre pas d’un fil, et mets ta parka. La radio résonne dans la voiture de SOS Médecins. Bip-bidip-bop ! « On a une visite pour vous, pas loin, motif « Gastro ». Vous voulez y aller? » Let’s go, allons sauver la vie de cette pauvre diarrhéique.

Arrivés au domicile, c’est une jeune femme d’une vingtaine d’années qui nous accueille. Enveloppée dans sa robe de chambre, son discours se veut alarmiste mais à première vue son état est plutôt rassurant.

« Je vais mourir, Docteur(s), j’ai mal partout, je me sens mal, c’est horrible, je vais mourir »

Bon, reprenons calmement. Elle croit avoir de la fièvre (petit aparté : achetez des thermomètres. Utilisez l’orifice que vous voulez, mais prenez votre température, c’est bien pratique). Elle est nauséeuse, et a eu 3 selles (quand on est médecin on ne dit pas caca mais selles c’est plus classe) liquides depuis hier. Pas grand-chose d’autre à nous raconter, si ce n’est « Je suis vraiment pas bien, c’est horrible, je vais mourir ».

C’est ce qu’on appelle -entre nous, quand le patient n’est pas là- le syndrome méditerranéen. Ne le cherchez pas sur Pubmed ou même Wikipédia, rien de bien scientifique derrière ce mot. Définition : se dit de quelqu’un qui exacerbe sa douleur et ses plaintes au maximum, plus que la moyenne en tout cas. Loin de moi l’idée de dire que cette patiente était une menteuse qui ne souffrait pas, mais la tolérance et la perception de chacun par rapport à la douleur varie énormément. Quant au « méditerranéen » dans le nom, il indique [p=0,99, IC = 1-199%] juste que l’on retrouve ce syndrome principalement dans les populations du pourtour méditerranéen (Italie, Portugal, Maghreb…).

Bref, cette jeune femme avait mal. Partout. On l’ausculte… Aïe! On lui palpe le ventre… Aïe! On lui touche les jambes… Aïe! On lui percute les fosses lombaires… AÏÏÏÏE!!!!!
Ah tiens il avait l’air plus vrai celui-là, en plus le Aïe est franchement plus net à gauche (Asymétrie du cri, aussi appelé Signe de NoSu, brevet en cours), ça sent l’embrouille, ou le E. Coli, comme vous voulez, je ne connais ni l’odeur des Bacilles ni celle de l’embrouille.

Ni une ni deux, nous dégainons une splendide bandelette urinaire pendant que Mlle fait fonctionner ses sphincters, et dans ce liquide à l’aspect macroscopique trouble viennent apparaître 3 croix de leucocytes, témoins de la bataille féroce contre une méchante bactérie ayant élu domicile dans le rein de Mlle. ECBU et antibiotiques plus tard, nous avons sauvé cette gastroentérite qui n’en était pas une.

J’ai tiré quelques leçons de cette histoire pour ma pratique future :
1) In BU We Trust
2) Quand les patients ont trop de plaintes, il faut savoir les ignorer et être systématique dans l’examen clinique pour ne rien louper
3) Quand les patients disent que ça va vraiment pas, il faut aussi savoir les écouter. Et se dire que c’est pas juste une gastro.

Ma Dame

Elle entre dans le cabinet. Tout dans son apparence laisse deviner une certaine coquetterie, de son fin maquillage à sa coiffure parfaitement maintenue. Elle s’installe dans le fauteuil avec grâce, en nous souriant.

« Bonjour Mme V, que pouvons-nous faire pour vous? »

Elle n’a rien de grave, juste des petits tracas. En fait, elle n’a jamais vraiment été malade. En lisant son dossier, un élément m’interpelle et me fait penser à une faute de frappe. Derrière ses attitudes de jeune femme, 90 ans nous contemplent. Son anniversaire était la semaine dernière, le médecin lui souhaite joyeusement. Je surenchéris, ajoutant qu’elle ne fait pas du tout son âge. Elle sourit et ses joues se teintent de rose.

Retour au dossier médical. Pas un seul antécédent notable. Son ordonnance est plus vide que la gare Saint-Lazare à 3h du matin. Je passe au paragraphe des antécédents familiaux, bien plus fournis. Mme V a vu mourir ses frères et sœurs, son mari. Plus récemment c’est sa fille qui est partie d’un cancer du sein. Quand on parle du moral, sa pudeur lui fait répondre : « Je vis avec. Ou plutôt je survis sans eux ».

« L’enfer, c’est les autres », a dit Sartre. « L’enfer, c’est voir les autres partir », répondrait Mme V.

Blue Öyster Cult – Don’t Fear the Reaper

Ma Boulangite aigue

Nouvelle collaboration avec SoSkuld! Comme la dernière fois, elle a eu la gentillesse de dessiner cette histoire vécue en stage, qui montre que la blouse n’a pas toujours l’effet que l’on croit. Pour retrouver ses autres dessins, c’est par ici !
Encore merci !

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